“煤气灯效应”是什么？
“煤气灯效应”这个词，最初源自1938年帕特里克·汉密尔顿（Patrick Hamilton）的舞台剧《煤气灯下》（Gaslight）；1940年和1944年，先后在英国和美国被改编成了同名电影。
故事的主线是，15年前，男主谋杀了女主的姑妈，但一直逍遥法外。为了找到姑妈留下的财宝，他不惜骗取女主的感情和她结婚，并搬进了她继承的姑妈家的房子里。
每天晚上，丈夫借故出门，实际却是偷偷从隔壁的空房子翻天窗进入阁楼。为了打开阁楼上的煤气灯找财宝，他把其他地方的煤气灯调暗了。但妻子听到了楼上的噪音，也发现了灯光的问题。
他担心行动暴露，于是开始了情感操控和心理虐待，比如一直坚定地骗妻子说灯没问题，让她以为自己产生了幻觉；故意藏起她的胸针、家人的信件等重要物品，东西不见了就说是她拿的，还怪她“记性太差”，周围的人也以为是她的问题……
而这一切的最终目的，都是把她送进精神病院，然后自己就能心安理得夺走她继承的珠宝。
妻子宝拉本来就是个善良、敏感、专情的女人，丈夫却总是贬损自己、说她“疯了”，渐渐地，她和丈夫相处时变得焦虑、恐惧，怀疑自己真的“有病”。
用中国博大精深的成语来总结，男主总共用了这些“战术”：视而不见、无中生有、理直气壮、转移话题、避而不谈、指鹿为马、威逼利诱、瞒天过海……
另外，他还会推卸责任、羞辱诋毁、装傻装无辜，有时发飙，有时又假惺惺“照顾”对方，说自己才是受害者，让对方内疚。而且这个过程中，男主从来没动过手，最多就是带点威胁地高声说话，没有留下一丝“家暴”的证据。
也有人说，这些不就像现在网络上流行的“PUA”么？
不过“PUA”一词全名是“pickup artist”，最初只用在两性关系中（多数情况是男性对女性），是指用搭讪、贬低等方式引诱对方上钩，得到后又毁掉对方，再继续寻找下一个猎物。
而现在，“PUA”已经泛化了，在家庭、朋友、职场、学校、各种骗局里都可能出现，但很少带有“引诱”这层意思，更多是指用洗脑、“打一巴掌给颗糖”等方式，来让对方依赖、服从、付出。也就是说，现在的重点落在了精神控制上，跟“煤气灯效应”异曲同工。
而近年，“煤气灯效应”在网上也越来越流行，不过它在医学领域还不是一个专业名词。
美国心理学会（American Psychological Association）心理学词典的解释是：曾经，煤气灯效应的意思是“极端地操纵受害者、诱发精神疾病；或把受害者送进精神病医院，并极力证明这样做的合理性”；但现在的意思更加泛化，是指“操纵对方，让对方怀疑自己的经历，或怀疑自己对事物的理解和看法”。
它偶尔会用在临床，比如和反社会人格障碍相关的心理操控术。但一般是个口语化的词汇。
需要注意的是，这个词没有列入美国精神医学学会（American Psychiatric Association）出版的《精神疾病诊断与统计手册 (DSM-V)》，说明它还不是官方认可的精神类疾病或心理健康问题。
但目前研究认为，“煤气灯效应”是一种微妙、隐蔽的情绪和心理虐待形式。不少人深陷其中，却不一定知道自己是受害者。
有研究人员分析过，煤气灯操控术是有预谋、有步骤的：
寻找“猎物”；树立权威、让对方信任自己（或利用现有的信任，比如家庭成员或配偶）；质疑对方（比如“这没什么大不了的，冷静”“你也太敏感了“我怎么会打你，是你摔了一跤我扶起来的，忘了吗？”），或操控物理环境（比如把东西移走或藏起来，却全盘否认），慢慢摧毁对方的自信；瓦解对方的自我认知、恐吓对方远离其他人（比如说“大家都讨厌你、说你坏话”“你现在只有我了”），逐渐地只能信任和依赖施虐者；剥夺对方的自主权，最后听任施虐者摆布。
但其实，施虐者是个“纸老虎”——他们的内心有一种病态的不安全感，于是想从控制和强权中找补回来。他们一直在防备，一旦戳到痛处、发现自己的弱点暴露了，就会大发雷霆（这大概就是传说中的“无能狂怒”）。所以，和这种人一起工作生活会很痛苦，不知道怎么回事就惹到他们了。
同样，受害者也是没有安全感的人，但并没有到病态的程度。和施虐者一样，这种不安全感可能来自父母离异、家庭矛盾、痛苦的经历、社会问题等。
另外，受害者中往往以女性居多，因为社会更容易给女性贴上“不理智”“无理取闹”“疯了”的标签。不要以为被控制的女性都是弱者。相反，不少高学历女性，聪明、独立、能力很强，却也成了煤气灯效应的受害者。
这是为什么呢？
有研究发现，天真、太过认真、缺乏自信、有情感依赖、对他人情绪特别敏感、同理心强、善解人意、害怕发生冲突的人，更容易被煤气灯效应操控。
没错，有些优秀女性另一面也是自卑的。因为需要别人的认可，因为很在乎别人的看法，才会努力让自己更优秀。但变优秀之后，一旦遇到贬低，她们依然会自卑，就像《自卑与超越》里说的那样。
所以，施虐者很喜欢否认受害者的能力，比如“你确定你能做到吗？”,受害者本身就没什么不安全感，会想：“可能我真的做不到吧，我好乱”，然后幻想有“英雄”能来拯救自己，这样一切都好了。于是，施虐者顺理成章地控制了他们。
如果做完前面的步骤，受害者还不够服从，施虐者就会使出最后的杀手锏——放手。比如，他会说：“好吧，既然没办法互相信任，可能我们当初就不该在一起……你可能也不需要我照顾……我们还是离婚吧。”
一般人会想，“我才不受这个气，离就离”！但很可惜，由于受害者童年时经历过分离创伤，对“被抛弃”有着深深的恐惧，这时反而会挽留、让步，否定自己的感觉，最后慢慢地听命于对方。
她会努力把这一切合理化：“他没有控制我，只是想照顾我”“我失眠可能只是想太多了”“他不是坏人，只是他童年受过伤”……亲朋好友也会出来帮忙说话，比如“他多好啊，好多人羡慕你，还有什么不知足的”。
一旦接受了这些洗脑，受害者会觉得“这些就是我的想法”，然后更难从这段有毒的关系中走出来。
如何逃离“煤气灯操控术”？
俗话说“解铃还需系铃人”，但在这里，两个人几乎锁死了，解铃必须是“局外人”。还是回到开头说的电影《煤气灯下》。
在故事的结尾，是一位侦探解救了女主宝拉。作为旁观的第三人，他向宝拉证明：“不是你的问题，我也看到灯光变暗了。”于是，煤气灯的“魔咒”不攻自破。他告诉宝拉，自己目睹了全过程，决心帮她脱离苦海，让凶手受到应有的惩罚。最后，男主在阁楼上被侦探绑住的时候，还想求宝拉放了自己。宝拉却说：“一个疯女人，怎么可能帮她的丈夫逃脱呢？”
所以，要想预防和远离煤气灯效应，最好的办法就是：
无论在什么关系中，都要警惕一切情感操控现象，对背后的原理有充分了解和认知。就算你再珍惜这段关系，也不要因为对方“很在意”，就否定、束缚自己、减少和外界的往来联系——这可能是你被控制的信号。“兼听则明，偏听则暗”，多去听取不同的声音，找回自信感；那些对方伤害自己的证据，可以拍照、录音、录像保存下来。必要的时候，也可以去找专业人士进行心理咨询。